вчера встреча с человеком, которого любил...и которого люблю до сих пор.
переволновался жутко.
говорю, что меня очень тяжело удивить, и вдруг понимаю, что для нее это реально. оказывается.
за тебя в огонь и в воду
люблю

сегодня 3 чашки кофе. хочется 4-ю. уже подташнивает, но хочется 4-ю...

черт.
видимо, придется идти дальше.
место под теплой ласковой лапой Волка вакантно.заявки принимаются.

купил себе нормальный монитор, теперь могу сидеть сколько влезет и глаза не устают. дождался.
прокатился с Костей на hyundai его отца и понял, что все-таки очень хочу машину.
люди не дают скучать. стальная крыса, уссурийская тигра и прочая человеко-зверо-самоотождествленная живность вносят разнообразие.
Крыса где-то проебалась, Тигра утром пришла посидеть вконтакте, опять втыкала на женоподобных парней, глядя на фото которых не поймешь, это парень, девушка или пидарас. потом пришла Маша Кактус, от которой перло травой так, будто у нее ганж лежит во всех карманах, в трусах и под мышками. смешная.
добрался до универа, понял, что сегодня была одна пара, которую я уже пропустил, ушел обратно.
пошли с Костей и его друзьями в магазин детской одежды "Маугли" "Антошка" и играли там в настольный футбол. такой, знаете, с ручками. понял, что хочу покатать в бильярд. надо с кем-то пойти в бильярд. Сонь, Паш, кто там еще в ПЧ из Одессы... Аз... никто не хочет поиграть в бильярд?
ехали домой к Косте в трамвае. в вагоне ощутимо пахло тлеющим тормозом. Костя констатировал вонь, я с умным видом констатировал, что тлеет тормоз. вспомнил, что у трамвайного вагона ТАТРА Т-3 три типа тормозов на разные ситуации - обычный, при езде, дополнительный для быстрой остановки и экстренный... если я все правильно помню... а еще он весит 18 тонн. да.

забиваю голову тем, что в нее приходит. Хочется пойти погулять под дождем. а дождя нет.
или на море.

сэр Demigod оценит. я поставил корпоративную английскую oem версию Windows, пристроил английский SP2 и прибил сверху официальную локализацию для русский языку (странно, но фотографии "Тополь-М", Калашникова и плагин с рецептами кормления ручного медведя не прилагались), и вот так оно теперь работает.
мало того, что оно работает, оно еще и вот так выглядит.

так прикольно. Нашел в браузере Google Chrome функцию "инкогнито". В режиме инкогнито не остается следов на машине - не сохраняются cookie, кэш, история, данные форм и т.д. в гугловском мануале к этой штуке написано: "на случай, если вам понадобится просматривать веб-страницы в скрытом режиме, например при подготовке сюрпризов или подарков к празднику, в Google Chrome предусмотрен режим инкогнито."

а по-моему, на самом деле это задумано для того, чтобы удобно было смотреть порнуху.
как в случае с книгой по сетевой безопасности, которая на самом деле является пособием для хакеров.

я вернулся. я здесь!

 

надеюсь, те, кто читал мой бред раньше, не ушли навсегда и вернутся. Я о вас помню, я благодарен вам за то, что вы были и есть.

 

много чего произошло за это время, многое изменилось в моей жизни и вокруг меня. Сейчас я всего этого не опишу, но обязательно позже вспомню о самом главном.

 

спасибо всем вам.

this house is not a home, I think I'm better off alone...

как же меня задрали в этой квартире...

сидишь себе спокойно, листаешь страницы, приходит мам и начинается...
думал, как переедет к отчиму, меньше будет дергать мозг. вышло наоборот скорее...

самое обидное, когда на репетицию нашей группы приезжает хорошая девочка послушать музыку, и именно на этой репетиции мы выбиваемся друг из друга и ритм летит к чертям. в основном из-за меня, конечно. я сегодня стучал как сам не свой. через 30 секунд плотного ритма по бочкам (не бласт, но 16-е ноты) я уже начал сбиваться... это при том, что те вещи, которые мы сегодня играли, уже доведены до ума и на прошлой репетиции мы их играли нормально.

девочке все равно понравилось, но мне обидно. пригласили гостя и такая фигня.

все. вот теперь наболело окончательно, и я хочу об этом написать.

я никогда не хотел никого обманывать, никогда не хотел строить из себя невесть что, но кое-кто в своё время заложил в меня подозрение, что на самом деле я живу не так, как нужно. и что живу вообще неправильно.
в результате я стал конфликтовать сам с собой... у меня перемешались в голове понятия о плохом и хорошем.
а знаете, как это называется, когда у человека в голове одному предмету соответствуют два противоположных определения?
шизофрения это называется.

знаете, когда начались проблемы в моей жизни?
когда мне рассказали, что мол надо верить в Иисуса, жить по Библии, иначе вообще твоя жизнь не имеет смысла и всё что ты делаешь - плохо.
я стал думать - а что же я делаю не так?
вроде и к людям относился хорошо, и к себе относился хорошо. у меня были мечты, стремления - совершенно нормальные, ни капли алчности, какого-то нездорового эгоизма, ничего такого...
я мало употреблял алкоголь, не курил вообще. учился, развлекался... ну, как все, наверное. и мечтал о том, что когда-нибудь стану музыкантом.
прошло немного времени. когда я влез в христианство, у меня внутри началось противоборство - и вот что паршиво - я сдавал неправильной стороне. чего со мной в жизни раньше ВООБЩЕ никогда не было. у меня было представление о чем-то, что оно - неправильно, я и не поступал так. не заморачиваясь, почему я именно так делаю.

а тут начал творить вообще немыслимые для меня вещи.
начал развлекаться алкоголем немного не в меру. начал курить и курил много. при том, что мне всегда это не нравилось - с самого начала.
стал противиться вещам, которые раньше считал нормальными.
озлобился как-то на все... считал, что все несправедливо ко мне относятся.
в итоге я настолько разрушил свой взгляд вообще на мир и на окружающую действительность, что не знаю теперь, как мне вообще быть.
и все из-за внутренних противоречий. оно мне нужно было, спрашивается?
я так представляю себе, что в условиях нашей реальности откат назад не работает, это не игра, где можно нажать Load и заново пройти эпизод, в котором что-то не понравилось.
каким я был идиотом - я считал, что мир ко мне несправедлив, что люди ко мне несправедливо относятся...
да это я сам к себе несправедливо относился!
почему я только сейчас понял? почему я только сейчас понял, что НИ ИЗ ЧЕГО нельзя делать культ, и из добра тоже нельзя делать культ?!?!?!
естественно, что я - в противоречие - сделал культ из зла!
где был мой здравый смысл?

так. ну, и само собой, кое-какие выводы я из всей такой жизни сделал.
я начинаю заниматься альтернативными оздоровительными системами (можно и йогой), работать над собой и прислушиваться к самому себе - что мне нужно на самом деле делать в жизни.
жил так до 16 лет и все прекрасно было.
нет же, надо было забить себе голову потом...

очень хочется сказать искренне, от сердца - люди, все-все! Прислушивайтесь к самим себе, живите так, как подсказывают вам ваше собственное сердце и разум. я очень хочу, чтобы никто не повторил моих ошибок.

чуть позже продолжу.
только пожалуйста, прошу вас - пишите комментарии, отзывайтесь как-то. мне очень нужно поговорить с кем-то на эту тему.

Иммернот, добро пожаловать)

such a lonely day, and it's mine.
the most loneliest day of my life...